如何建立明确的自我界限？

如何一步步的清晰和明确自己的界限呢?下面给出了明确自我心理界限的三个步骤,以及实现这三个步骤需要经历的五个阶段。这些步骤,都与原生家庭以及在原生家庭中习得的习惯有关。从某种程度上来说,完整的自我心理界限,必须基于成年人的基础上而建立。因而,树立和明确自我心理界限的过程,也就需要跟原生家庭完成一个“分离”。

首先,学会做一个成年人,承担起自己的责任。这里,我们需要学习明确区分开自己与原生家庭的所有物的范围,清晰什么是自己,什么是父母。当然,这不是说要跟原生家庭决裂,或者跟父母闹翻。而是,要面对自己已经成年的事实,承担起作为一个成年人的责任,学习真正而完全的对自己负责,因为一个仰赖于父母生存的孩子是无法建立起属于成年人的自我心理界限的。

在年轻人中,比较普遍的存在“啃老”的现象,这个问题包括经济和心理两个层面。一方面,孩子在经济上常常会享受父母的照顾和帮助,另一方面在心理上,又讨厌父母对自己的控制,而常常陷入在纠结和苦恼里。同时,有些父母也会习惯性的用“我为你付出了多少多少,你要怎样怎样”这样的语言来绑架孩子的意志,一如他们年轻时所经历的一般。一个正常的成年人,如果在经济上是不独立的,那么就很难是真正的独立。在父母面前,因经济的仰赖,也会更加传递出“我是个孩子”的信息,而常常令父母觉得子女尚需要“照顾”,需要“被管理”,因而无法以对待成年人的态度来对待他们,从而会加重父母对孩子的“控制的一面”,而模糊了彼此的界限。

其次,把别人的责任,交还给他们。在原生家庭中,我们常常无法把自己的想法和感受,与他人分开来看待,这在另一个层面的表现就是过度的承担了别人的责任,而模糊了自己的界限。举一个例子在年轻人中很常见的例子。做自己喜欢的工作,还是父母希望的?坚持找到自己心仪的伴侣再结婚,还是按照父母的想法,抓紧在合适的时间段里找一个相对合适的人结婚生子?常常,有些年轻人会说,结婚是因为年龄到了,或是干脆就是为了父母催促而结。还有些人,生小孩也是同样的原因,或者再加一个,是为了给父母找点事情做,这样他们就不会再盯着自己了。很显然,这种对婚姻和孩子的态度本身,都是不够成熟理智和尊重的。也有些年轻人,陷在自己不喜欢却稳定的工作中,不敢轻易做出改变,后面都常常跟着一句,我害怕万一自己选错了,父母为我付出很多,我不能对不起他们。

一个明确自己界限的人,不会因为自己选择怎样的生活方式和生活状态,而对他人感觉到愧疚和抱歉。而我们常常抱着的这些想法则是说,我们需要用自己的人生,对父母的感受负责任。总结出这句话,就可以看出这里面存在一个序位的错位。当孩子企图为父母的感受负责的时候,就是在某种程度上把自己凌驾于父母之上,或者说,在心理上变成了父母的父母了。而很显然,这是不符合自然规律的。因而,把别人的责任还给他们,是建立自我心理界限的另一个重要方面。

第三,明确自己的可承受范围。从我们幼年开始,在原生家庭里,很多人常常就没有学会什么是界限,那么扩展到其他社会关系里,自然也会界限不明。而明确界限,是确定自己的心理边界,确定自己的所有物和所有权的过程,这是一个成年人独立生存的基础。

举个例子,有一位先生是一个公司的中层,他的问题是工作压力过大,不堪重负。深入了解得知,他生长在一个传统的大家族里。他从小就看到父亲支撑着整个家庭,包括自己的祖父母和叔叔姑姑等等家的事情,似乎都要父亲出面解决才行。在父亲眼里似乎不需区分什么是自己家的事情,什么是别人家的事情,而长大的他也继承了父亲的习性,他无法分清工作中,什么是自己的责任,什么不是,而如果自己不去分担别人的事情,他会感觉到这是“错误”的。因而,夜以继日的工作,加班加点,结果自己劳心劳力,苦不堪言,无力支撑。

诚然,付出和给予,是美德,然而,量力而行,却是智慧。明确自己的可承受范围,就是清晰自己的感受。作为一个人,我们无法无限的给予,予取予求,我们必须明确什么是自己可以做到的,什么不是。明确了这一点,自我边界才能进一步清晰。

所以,跟原生家庭say goodbye,是一个成年礼,也是明确自己心理界限的前提。在自己的心理,跟父母完成“分离”,才能顺利进入到成年人的角色。而作为孩子的分离,恰恰也是与父母关系发展的必经一步,有了这个分离,才有我们作为成年人彼此尊重和相爱的进一步升华。