天下的父母,不外乎这 3 种

我们所经历的原生家庭,大概可以概括为 3 种父母:

1. 有能力用正向表达爱的父母。

他们受过良好的教育熏陶,或心理学的训练。懂得如何正向、积极、关怀、尊重自己的孩子。他们视孩子为平等的个体,而非自己私人财产,而非满足自己心理需要的工具。

他们有健康的人格,良好的素养,他们能跟孩子健康沟通,虽爱但又有界限。在这样的环境下长大的孩子,也懂得如何爱人,如何做自己,如何成功,如何人格健康。

这样的父母,不能称之为完美的父母,但的确少之又少。摊上这样的父母,概率跟出生在马云、王健林家差不多。是你上辈子修来的福分,可遇不可求。我们大多数人都是没有的。

2. 只能用负向表达爱的父母。

父母为什么会对孩子有控制呢?虽然他们潜意识层面在满足自己的需求,这不影响他们的控制也是出于对孩子的爱。

比如不把玩具分享给其他小朋友,爸爸妈妈就会觉得你这么自私,长大了会混不下去。为了让你将来过得更好,你必须现在就学会无私。比如父母为什么会在你粗心做错题的时候打你呢?因为他们就是会觉得你做不好题就考不好试就没有好大学这一辈子就完蛋了。

虽然他们的逻辑之不合理,方法之不科学。但他们会且只会用这种方式来表达关心。你让他们尊重你,无异于眼睁睁地看着你万劫不复,遁入苦难。太难受了。他们控制你的出发点无非是一个:希望你将来能好好活着。

他们没学过如何消化自己的心理需要,没学过正向表达,没有接受过心理学训练,甚至没有接受过高等教育。他们没有机会抚平自己的创伤,没有机会消化自己童年被原生家庭的影响。他们只能在自己的能力范围内,竭尽所能去用自己的方式、逻辑、模式给你爱。

3. 没有能力爱的父母。

他们或是出于重男轻女的家族传承,或出于工作繁忙、现实困境、意外出生而无力抚养,不得不对孩子进行了寄养、留守、冷漠、忽视等方式任凭孩子自由生长。在孩子长大的过程中,父母是缺位的。

亲戚、老人、福利院等人群充当了父母,然后他们偶尔来看看孩子。但是这些抚养人的爱是非常有限而有条件的,孩子在不得不看别人脸色的童年里艰难地长大,活了下来。

他们最大的愿望,可能就是爸爸妈妈能打自己一顿,能替自己做个决定。我有个来访者曾说:如果我妈妈会给我选专业,再苦再累我都会幸福地坚持读完。

还有个来访者恨了他的小学老师半生,恨了他的小学同学半生。因为他父母的缺位,他不得已把对父母的需求都投注到了同学和老师身上,而老师和同学承受不了这个期望,就对他造成了很大的伤害。